UP JOHN

なんとか。

死のうとか思ってないです。

　　

今日（正確には昨日の11時半頃）午前12時54分に死亡が確認されました。

母方のおばーちゃんです。

この1ヶ月半入院してたんだよね。　元々は肺炎で。

で、向こう（伯母さん・母の兄の嫁）としては「何しろ病院だし完全看護だから付いてないで（病室に入り浸ってなくて）イイ」的な感覚みたいで、うちの母親としては実の母親だから、カンカン

まぁ、入院している病院がうちの方が近い、とゆーかすぐそこなので、この1ヶ月半母が毎晩泊まり込んで見ていた。

母が看護師だったのもあって、向こう側としては「別に私たちがいてもねぇ。する事無いし…」みたいな感じで…　

おばさんは血がつながってないけど、内孫が2人いるのに、もっとお見舞いに来れなかったのだろうか。

そりゃ、仕事もあるし、大変なのはわかるけど。

母がたまたま病棟に知り合いがいて、1度もお見舞いに来てなかったらしい…

この4〜5日安定してるので、病院側としては、延命措置をしないのであればどこか施設に移って欲しいという話が出てたみたいで、施設が決まった矢先に、召されてしまった。

きっとおばーちゃん施設には行きたくなかったんだね。

延命措置については母も叔母も話し合っての事なので。　歳が歳だしね。

おばーちゃん良く長生きしたね。　ご苦労様。　早く亡くなったおじーちゃんにやっと会えるね。

そして、実の娘に最後に看取られたから、それは一番だと思った。

おかーさん良かったね。　夜毎日大変だったけど、お疲れさま。

私に出来る事は全てしたと思う。

何か人が命を落とすって凄いパワーがいるね。

疲れた。　明日はお葬式です。

　　

しばらくアルコールとか過食とかセーブ出来てたんだけど、ここのところ酷い。

もう止まらない。

去年はダイエット兼ねて耳つぼダイエットやってたから、かなり、自律神経系に効いたと思うから行動は制御出来た。

今年はだめだ。

冬が早すぎたよ。

病院の薬は強いから、多分ゆっくり寝てろとゆー事だ。

キツいんだよ。　薬が。

起きている時間の記憶がほとんどない。

あと記憶力と現実力がない。

前回は起きられなくて母に処方箋をもらってきてもらった。

今度の診察日は言いたい事沢山あるから絶対行かなきゃ。

明日ちゃんと練れますように。

　　

今私の心は暗黒です。

癒しは桃ちゃん。

9月18日に我が家へ来てもう1ヶ月少し経ちますね。

毎日接しているのに、いつの間にか大きくなって、私の心がついていけません。　正直と惑っています。

このままあなたが成長すると、当たり前だけど、私より早く命を終えます。

そんなに早く成長しないで下さい。

私だけ取り残されてしまうようです。

この病気の理解者が少なく、「外へ出れば気が紛れる」とか、色々言われますがそんなに簡単じゃないんです。

苦しくて苦しくて、久しぶりに「命を絶つ事」すら感じています。

もがき苦しんでいる私の心。

桃ちゃんが癒してくれても、こればかりはどうしようもないのです。

先の事、悪い事ばかり考えてしまって、桃ちゃんが死んでしまったらどうしようとか…

もうどうすれば良いのか分かりません。

　　

じゃじゃーん！



実は9月に新しい家族を迎えました。

黒柴の桃（もも）ちゃんです。

落ち込んでいる時や寂しい時、やはり癒されます。

今はやんちゃ盛りでお世話が大変な時ですが、大切に育てて行きたいと思います。

　　

3週間位前かな、急に寒くなったからびっくりした。

忘れてた。　でも本能は覚えてた。

私精神科に通いだしたきっかけって「冬期うつ」が原因だったんだ。

行きたくって、行きたくって、やっと通えるようになったエクステの学校に行く当日、もう身体が言う事きかなかった。

金縛りじゃないけど、「行かなきゃ、行かなきゃ」と思う程身体が動かない。

もっと技術先に進みたいのに、あっと言う間に家を出なきゃいけない時間が過ぎて、それでも動けない。

ベッドに貼付けになってる感じ。

自分では「冬期うつ」の事はこの季節になると考えないようにしてるし、実際今年忘れてたのに…

丁度今週診察だったので、先生に言ってみた。

「今年は急に寒くなったから、冬期うつが出てきたのかな？」と言われるまで気づかなかったくらいだ。

対処策は暖かい所で過ごす事。

でも海外や沖縄に冬期を過ごす訳にいかないから、増薬。

増薬されても何も変わらない。　むしろ眠気が酷い。

今週のスクール、風邪で熱がかなりあって、寝込んでしまった。

連絡も入れられなかった。

色々考えた結果、とりあえず今月はお休みする事にした。

考えだすともう憂鬱になる。

　　

実は8月から念願だったまつげエクステの学校に通ってます。

まつげエクステの後はアートメイクの勉強です。

トータルすると、1年位かかりそうです。

まつげエクステは美容師の国家資格がないと本当は施術出来ない職業です。

頑張って1級の検定を取得する事を目標としています。

学校が名古屋なので、週1ですが、少し大変です。

前に進む為に頑張ります。

　　

早いものでおばーちゃんが亡くなってから1週間が経ちました。

おじーちゃんが亡くなった時は悲しくて悲しくて、涙が止まらずあげく入院してしまいました。

あんなにおばーちゃんっ子だったのに何で悲しみも涙も実感もないんだろう。

この半年程施設にいたから実際の生活は変わらぬまま…。

20歳の時におばーちゃんが後妻だという事を知らされました。

でもそんなの関係ないし、おじーちゃんも大好きでした。

父が物心付いた時に後妻に入ったので、父はおばーちゃんんに懐かず、お弁当箱に石を入れられたたりした事も聞きました。

でもおばーちゃんに対する気持ちは変わりませんでした。

小さい時から母と折り合いが悪く、幼心にただの「嫁と姑の関係」と思ってました。

私は2人姉妹の長女なのですが、この5〜6年になって、妹が幼い時からおばーちゃんに酷いいじめをしていた事を知りました。

私は長女なので、可愛がられました。

でもおばーちゃんは好きなんです。

でもこの頃からなのかな、少し壁が出来たのは。

少しづつおばーちゃんに対してぎくしゃく感じはじめました。

今は何の実感もないまま過ごしてますが、この後私の心の変化はどうなるのでしょうか…。

　　

午前1時03分。

介護ホームで死亡が確認されました。

介護ホームに入所したおばーちゃんに出来る事は　何もなかったです。

車の多い所なので、ついつい面倒くさくなってしまって足が遠のいてしまっったけど、行ける限はいきました。

ここ2〜3日季節の変わり目で体調を崩してしまたのでしょうか。

熱が出て、落ち着いたと思ったらもう逝ってしまいました。

あっけなかったです。

元々心臓疾患があったので、点滴などの調整が上手くいかなかったのかな。

今日はもう眠れないです。

明日からまたバタバタ忙しいです。

　　

あれから病院に行って、入院か仕事を辞めるかの選択を勧められました。

色々自分なりに考えて、仕事を辞めて、自宅治療する事にしました。

美容室のオーナーに「辞める」と言ったのですか、「しばらく休んだら？」と言われ感謝しています。

入院するのを止めたのは入院したら、アルコールも飲めないし、過食もしない。

でも、退院したら、また同じ事の繰り返しだと思ったから、今回は自分で頑張ろうと思いました。

アルコールを0Kcalのコーラに置き換えて、規則正しい生活を送っています。

一旦増えた体重も元に戻りつつあります。

美容室にも仕事じゃなくリハビリみたいな感覚で、通ってます。

仕事と思うと構えてしまって今は凄くプレッシャーになります。

また少し時間がかかるかもしれませんが、同じ事はもう繰り返したくありませんので、1日1日を頑張りたいです。